Esco o non esco?

Post pubblicato in data 27 sett 2009, a seguito di un indecisione protratta nel tempo sulla sua condivisione.

Premessa:
l'altro giorno stavo mandando quanto creato alle ortiche.
Premessa della premessa: C'è stato un giorno in cui in chat credevo non mi volesse piu, stavo proprio per chiederle quanto valevo per lei. Dopo quel giorno son caduto nell'abisso, credendo di essermi illuso e aver perso qualcosa di importantissimo. la cosa che mi ha piu di tutte ammazzato è stato il fatto che non uscii quel sabato maledetto, mentre lei si, rimasi solo su msn, aspettando non so chi non so cosa, e la sera te la vedi arrivare e parlare tranquillamente.
Torno alla premessa, andai li al music village alla lezione di chitarra, con l'intento di dire che era l'ultimo mese, un po me lo aspettavo, il mio insegnante era contrario al fatto che lasciassi le lezioni, cosi siamo giunti al termine di fare un altro mese, dove mi sarei cmq gestito al meglio l'uni e i corsi di chiatarra. Torno a casa, con una nuova testa, impegnarmi nel riuscire. Mi metti sul libro di TFA, con tutto un altro spirito, e mi accorgo che alla fine non è poi tutto questo muro insormontabile davanti a me, posso riuscirci, posso! Cosi che faccio? lo scrivo su msn, io posso!
Bhe non potete immaginare cosa ho provato leggendo il suo messaggio (you can!), son passato da uno stato di abbandono ad uno di estrema felicità pensando che in fondo contavo... almeno ci speravo.
Cosa faccio? vado a mangiare torno e scrivo quello che penso nel mio messaggio: potrei essere felice, era quello che provavo, e lo provo ancora, potrei essere l'uomo piu felice del mondo, necessito solo del suo affetto.
Da li mi inguaio, questa volta la colpa è tutta la mia, comincio a fare un discorso su una persona che non mi vuole e lei mi da consigli, ma (credo) non sapendo che era tutto riferito a lei.
Bhe, ora si che ho sputtanato tutto penso, non solo non gli ho detto cosa provo per lei, ma ora pensa anche che io pensi ad un altra!
Non posso permetterlo, allora gli dico tutto, era lei che mi rendeva felice! E con tutta sopresa da parte mia, lei non la prende male! non mi manda a cagare e invece la prende anche positivamente la cosa. Rimaniamo, (sotto suo consiglio, quando ancora non sapeva che era riferito a lei) che io avrei dovuto invitarla ad uscire.

Ora avevo pianificato per uscire questa sera, venerdi, movimento di persone accettabile e giorno poco impegnativo per lei, non come il sabato sera credo.
Bhe che succede? gli amici miei vogliono usci! Ma dico io sempre tutto insieme? quando non vuole uscire nessuno (ieri cover metallica ci sarei voluto andare invece non gli andava) e quando devo scegliere!
Ora vi espongo i miei problemi insulsi: la cosa che piu odio è un misero saluto il sabato che avviene con probabilità pari al 99% dei casi. Di conseguenza le mie scelte possono essere 2 (una piu cretina dell'altra) 1. esco con lei prima di sabato 2. non esco proprio il sabato cosi evito
ora stasera non posso uscirci, domani non usciro sicuro, se ne parla domenica! se è disponibile!
speriamo!

La botta

Assurdo... assurdo... ma come fanno a pensare ste cose per rendermi assurda la vita?
Avete presente quella che sta sempre a guardarmi in classe? No? ah già non l'avevo mai detto... beh passiamo buona parte delle lezioni a scambiarci sguardi.
Oggi mentre ero giu davanti l'entrata a chiacchierare con 2 illustri colleghi lei che fà? passa e mi da un colpetto, come per dire, si, ci stò ;)
Ma tu guarda proprio adesso mi doveva capitare? Qualche tempo fa mi sarei buttato a capofitto perche devo dire che non è niente male come ragazza, ma io che ne so però che tipa è? l'idea che vuole darmi sembra essere quella di una persona piena di energia che sà stare molto a contatto con la gente, la cosa mi piace, però il fatto è che lei dovrebbe conoscermi e non è per niente facile conoscere me!
Concludo cosi, io per adesso continuerò a fare lo gnorri riservandole cmq mooolta attenzione, poi voglio vedere se tutto ciò è davvero forte e fin dove puo arrivare, ma resto del pensiero che il mio cuore può essere solo per un altra persona.
O forse dovrei andare da chi mi ama?

Vidi la vita, per una settimana

Accadde l'anno scorso, o due anni fa credo, già ora che ci penso due anni fà. (come passa il tempo) Conobbi sempre li, bhe che ci posso fare, pare essre l'unica via... dopo neanche 2-3 giorni ci si vede, bhe a quanto pare "amicizia a prima vista" cosi i successivi giorni proseguono, dove io, ero il nuovo del gruppo, che poi era molto ampio e in continuo cambiamento, non potevo immaginarlo.
Era un periodo di transizione e le amicizie non erano fisse, credo che i componenti di allora non appartengano affatto alle loro amicizie attuali...
era assurda la cosa, aveva una capacità di crearsi amicizie assurda conosceva mezzo Cassino non so come faceva... fatto stà che ora anche conosce persone piu disparate che io so solo di vista e magari potrei conoscerle anche meglio ma non è cosi a causa della mia natura timida e riservata.
Bhe che dire con lei conobbi gente, era questo il punto del post, il bello è che si usciva sempre pomeriggio, sera... quando si aveva un po di tempo ci si vedeva e si faceva qualcosa, sempre diverso.
Però alla fine qualcosa l'ho imparata vorrei trasmetterla anche ai miei amici però non so farlo, dovrebbero vivere anche loro quei momenti.
Mai avere vergogna di fare qualcosa come prima cosa, come seconda cercare qualasiasi evento per fare in modo di uscire insieme.
Ho conosciuto più di quella gente, e sono uscito spessissimo la sera, ok era anche estate, son stato molto fortunato.
Cmq son stato bene ripeto, peccato poi è finita tutta cosi... senza motivi precisi sono stato odiato ed abbandonato.
Ora rimane, a quanto mi sembra una flebile quanto falsa amicizia.
Però ripensandoci, anche se non mi sento per niente in colpa, sarei disposto a perdonare e tornare insieme come prima, magari per vivere un altra settimana di vita :)

Eravamo in strada!

hehe che ci crediate o no, siamo alla fine usciti, non è stata affatto semplice, quando tutto sembrava ormai perduto ho deciso di fare quello che faccio raramente, avventarmi esponendo tutto me stesso.
Cosi dopo una serie di anonimi messaggi di incomprensioni di silenzi quando ormai era tardi quando ormai voleva piovere quando tutto sembrava perduto, le telefono.
bhe si, l'indecisione da parte sua c'era ancora ma decidiamo di vederci nonostante tutto.
Che dire? E' come me la immaginavo e come ha sempre mostrato di essere, inutile descriverlo, dovrei cacciare moltissimi vocaboli e cmq finirei per descrivere me stesso.
forse quello che mi rende diverso da lei è quel minimo di coraggio che ogni tanto mi salta fuori?
Cmq fatto stà che ora tutto sembra diverso, si, siamo amici veri ora.

Senza di te mi sento perso

Non volevo accadesse... di nuovo... io non devo fissarmi, non sono il più adatto a farlo... e per di più con una persona identica a me, almeno credo. Ma la cosa piu drammatica è che il tutto è virtuale, eh si, ci conosciamo perfettamente ma solo in chat. Oddio è bruttissimo parlare tranquillamente delle cose piu disparate e poi incontrarla, quasi senza volerlo, una volta a settimana e non riuscire a dirgli niente per qualche strana sensazione che mi prende di vuoto piu totale senza neanche capire quello che ci si dice. Io propongo di cambiare le cose... o ci si incontra ci si frequenta si parla oppure meglio disilludersi e dire soltanto 2 cazzatelle in chat. Ma come è possibile scegliere quest'ultima via? Io sarei stato piu di un anno a conoscere una persona ed a scriverle passando momenti carini e divertenti per poi neanche considerlarla un amica? Ma attualmente posso considerlarla un amica? bhe se è cosi che andrà il futuro cioè avere amici senza frequentarli personalmente... ma che è bello tutto ciò?
Lei è una persona speciale e il solo pensiero che altri ragazzi possano conoscerla e dirgli quello che mi son sempre tenuto dentro mi farebbe star male tanto da fare qualche pazzia. Non so piu che fare, io il rompiballe non voglio minimamente farlo, devo vedere qualche minimo segno di affetto nei miei confronti per muovermi. Il problema è che siamo perfettamente identici e magari quello che stò provando io lo stà provando anche lei... quello che voglio fare io lo vorrebbe fare anche lei, ma nessuno dei due ha il coraggio? E' assurda questa cosa, in teoria ci dovrebbe provare almeno uno, ad esempio io...
Concludo con un pensiero, voglio augurarmi che dopo, qualsiasi sia il futuro, noi due potremmo considerarci amici di vecchia data, perche in effetti poremmo esserlo, e che si crei una fusione perfetta tra tutto ciò che tra noi è stato virtuale e ciò che sarà la nostra amicizia reale.

Darwin

"Non sopravvive chi è più forte o intelligente, ma chi si adatta più velocemente".

Stesso sogno

Di nuovo, ci troviamo nella stessa classe, però io seduto a 2 passi dalla cattedra, sempre a mettermi in discussione con la prof per diverse cose, ma che poi alla fine ne vengo sempre a capo dimostrando una mia certa dote, (forse dovuta al fatto che adesso non frequento piu la scuola) di avere la meglio, di essere superiore e di costringere il prof a darmi ragione anche se i miei modi non sono i migliori. Lei invece è seduta all'ultimo banco, ma io la vedevo benissimo tra la gente (mentre nell'altro sogno eravamo cosi vicini ma non riuscivo a vederla), e come se in ogni cosa che dicevo e facevo andassi a trovare la sua approvazione...
Però purtroppo ora c'era una terza persona, e guarda caso l'ultima persona sulla faccia della terra che io conosco che vorrei fosse li con noi, e ora anche nel mio sogno. E' la mia più brutta caratteristica e credo che difficilmente me la toglierò di dosso, ma così stanno le cose, è come se certi intrecci di amicizie non vorrei si realizzasssero.
Devo smettere di sognare persone con cui non ho passato neanche 2 secondi insieme, di cui non so come si comporterebbero in certe situazioni o nella quotidianetà, amci e perfetti sconosciuti.